午夜梦醒，为着人，绻缩着哭泣，不得不承认，真的很傻，把自己困在那本该无所谓的怪圈里，一层层的把自己困死，不懂挣扎，也不敢挣扎，害怕被困得死牢更紧。
    处在完美私服边缘,还是需要你的关心,还是隐隐的绝望着. 
    这段时间压抑得好累，好累，不敢哭泣，害怕崩溃；不敢诉说，害怕关心；不敢抱怨，害怕绝望......  
    不敢跟你一一的诉说,害怕自己会迫切的需要一个你的拥抱,不敢在你面前放声哭泣,害怕自己会在你的柔声细语中彻底崩溃；不肯轻易落泪，害怕在他人面前示弱，傻傻的倔强着，撑着，还是会在接你的电话时，撒娇，每一次的惹你生气，每一次的惹你难过，并不是有心的，并不是我要的。
    在你面前，无法掩饰，却又不得不掩饰，因为害怕你深深的担心，害怕你因为担心我而过得不好，所以这中间摇摆，挣扎，所以总是会说出一些无心的话，总是会在无意间让你受到委屈,老公，对不起，对不起......
    我很虚伪，我让那怪圈困住，不懂挣扎，不敢哭泣，只为了该死的不肯示弱，我真的很虚，认识到这样的自己，让我对自己更深更沉的绝望。为什么不能大声说出我的不满呢，为什么不肯承认，我的选择也不是全对的，为什么不肯告诉他们，我也会累，我也会需要温暖，为什么在那现实面前不懂得低头，只会懂得倔强的抬头呢。
    选择了倔强的抬头，傻傻的我，却还是在转身时，在黑暗中掉眼泪，好傻啊，想要好强就得把眼泪好好的掖着，藏着啊，就不该有软弱的一面啊。可是我真的累，真的痛，这样的好强，真的让我在黑暗中累得不懂得呼吸。
    亲情在赤裸裸完美世界私服金钱，利益面前变得那么苍白，那么的不堪入目。每一个笑容，每一个关心，每一个问题，都那么直截了当的表现出是为了什么，是要什么。真的觉得好冷，想着那一切一切，真的觉得好冷。如果有一天我因为某些原因不能照顾自己，不能客气体面的面对他们，也许会成为陌路人吧，也许这假设不是也许，会现实的，残酷的摆在我面前的。
    好奇怪的的，我不知道我到底要什么，要他们给我什么，是真的不知道，还是不敢奢望呢。不要他们给我创造一个未来，不要他们给我什么，不要他们把我捧在手，不要他们客礼相待，只要他们真心的，不带任何目的的问一句：在外面有没有好好照顾自己？只要他们淡淡的说一句：觉得累了就回家！
    也许我过份了，也许这要求苛刻，是啊，不该的，不该有这样的想法，也不该有这样的奢望。这次回家对我已经很好很好了，虽然好是有前提，虽然好是得到了他们要的，但他们毕竟这次对我很好了，很好了。所以知足吧，要知足才对的。
    明天会更好的，相信我，我很好，很好，不要为我担心，我会好好照顾自己，老公你也一样哦，好好照顾自己，照顾好自己的你就是在照顾我哦。
对人生真的很失望，人情淡泊，真的是那么现实，那么残酷的摆在面前，让人不能回避，只能面对。那么的冷漠，那么的现实，像把尖刀一样，划过我的心，让我痛得喘不出气，痛得绝望。