这段时间我一直沉弱在无边的梦魔中，当每一个漫长的白昼过去，又有一个更漫长的黑夜来临，像是绝望的呼唤，在黑夜的天空中，往返 不息。我知道，我手握着的是一个人想要传给另一 个人的思念或者悲伤。聚集在我的手中，又从我的手中分散。
    我失去信心，我觉得生活毫无意义。我痛苦至极。我彷徨，害怕。我感觉自己是没有灵魂的躯壳。不知是连日的身体不适还是怎么拉？我非常的害怕，我越怕却越不知道该怎么办才好。我就这样一直隐藏着，我生怕别人发现。真想对谁说救救我吧！我知道我永远都不会和谁去说。我知道自己的死脾气。我真想离开这座城市，去别的地方，可是到处都是陌生，这成了我的一 个愿望一个无法实现的愿望。
    去美容院回来的路上，我一路走着，停在一处，我感觉时间在耳边飞快的溜走，一直感冒，直到这几天持续的发高烧，望着手上一个一个针扎过的地方，发现自己并非想象中那么坚强，当针头扎进去和做皮试的那种疼痛，我也会掉眼泪，听着医生讲我这个不好那个不好，突然感觉自己的生活一团糟，而我的心情也一团糟，我觉得需要安慰，我感觉自己受了很大的委屈一样想哭，但我不知道自己到底委屈在哪，于是，我向你要安慰，这是我从来没有过的，躺在床上，脑子里控制不住的乱想，我总是往坏的地方想，其实生活真的很美好，我为什么总是想往坏的地方想呢？
    无意之中看到这样一句话，有一种距离刺痛了爱情，我一直在想，距离真的刺痛了爱情吗？如今，纯真的爱情到底还有几个在坚持。所有的恋人都渴望天涯海角天长地久的厮守。突然，我在想和你之间，之间的那种爱情。裙衣飘飘的时候你不在身边，所以你总讲都没有看见我穿裙子是样子，而现在，我连你在哪都不知道，我知道，我应该理解你的工作，你的环境，只是我担心，那种担心有时候让我窒息。不知不觉我们爱了两年了。真的想和你说，我是真的用心了，用心去爱了，只是，此时，在疲惫的还剩一点力气的时候，没有人知道我是多么想念你的肩膀还有你温暖怀。你总讲，要坚强点，不可以象个小女孩，因为我已经不是了。可是，我就想在你面前是。请允许我的任性。
    心情有些低落，不知道是不是几天的熬夜让我精神不好，还是心情莫名的低落了，望着自己辛苦耕耘的这一亩三分地，回望过往的一些日子，有辛酸，有收获的喜悦，有犹豫，有坚持，有挫败，其中的味道只有自己能体会，所以，我总觉得有一个可以懂我知我的人是一件非常幸福的事，可以分享我的喜我的忧。
    我外出常常喜欢留意身边的人或是发生的事，经常会有老年夫妻让我感动不已，有手牵手一路慢慢走着说着笑着，很平常，但却让我感觉那就是幸福两个字。那不是年轻人的一句我爱你，也不是山盟海誓，也许他们之间连一句我爱你都没有讲过。
    乱乱的心情无从收拾，来的这样的莫名，还有我心里那浓浓的从未淡去的思念，一点一点的在我身体和周围蔓延。我的感觉一直很灵，这种感觉很难受，确实有点，还不是一点，是自己太自信了吧！我想是的，自信的让自己忘记了正常的思考。还是自己太在意了呢？以至于让自己现在心里难受，对的，我们根本不站在同一个起跑线上，从一开始自己就明白，但是自己却没有坚持住，但是太多的如果都没有用了，我已经不由自主的做了很多让自己都不敢相信的事情了，但是我确实已经是做了。无意的看到让我没有办法接受，莫名的开始烦了，你怎么会这样呢？想不明白了。但我又控制不住的去想，总往坏的方面想。我是缺少关心和爱吗？不，身边有很多关心我的人，个个都很好，可我总笑笑，总是装作不知。是我不成熟吗？好多的问题在我脑里心里，等待自己去找答案。